Чем лучше ты поймешь причины обид, тем меньше вероятности ты попадешь в капкан неудач, разочарований и печали и других неприятных эмоций.
Чтобы понять комичность и абсурдность обид, то представь, что ты что-то сделал и сам на себя обиделся. Выглядит как минимум это глупо и безрассудно. А как можно обижаться на других людей, если они действуют так как могут, так как им свойственно.
Чтобы понять все тонкости обид и разрушить их существование необходимо прочувствовать все причины этой эмоции и уже осознанно получить новый опыт, исходя из полученных знаний.
Как перестать обижаться и жить без ожиданий
Причиной любой обиды чаще являются неоправданные ожидания. Есть даже формула: любая негативная эмоция это результат фактов в минус ожиданиям.
Например, ожидал большее получить чего-либо, но не получив в достатке чувствуешь разочарование. Другой вариант, ожидал, что позовут на праздник, но не позвали.
Ожидал, что любимый будет беречь вашу любовь, но не смог. Учитель возлагал большие надежды на ученика, но он их не оправдал.
И любая ситуация, пусть хоть это закончиться обидой или другой эмоцией чаще всего абсурдно выглядит, потому что действия или отсутствие действий окружающих тебя людей не обязан жить по твоей стратегии. Давай, подробнее рассмотрим ситуации необоснованных ожиданий.
База наших верований, убеждений является туннель нашей реальности. За рамки этого туннеля человек ничего не видит, не слышит, не признает. А точнее не хочет видеть и прочее.
Так происходит, потому что каждый человек живет в своем накопленном жизненном опыте. И воспринимает только через собственную реальность происходящего вокруг себя.
Чаще в основе формирования неправильных ожиданий лежит механизм проекции. Например, я думаю, что моя приятельница такая же, как и я. Если бы она попросила у меня денег - я бы ей одолжила. исходя из этого я считаю, что она так же мне одолжила бы денег. Но это может не соответствовать действительности.
Надо осознать, что она другой человек и по-другому представляет устройство мира и справедливости. На фоне этого нужно принять тот факт, что одалживая ей деньги, не стоит ожидать от неё такого же ответа.
Возникновения обид происходит не столько из-за поступка человека, а из-за нашей трактовки его. Наше видение случившегося не всегда соответствует истине произошедшего. Корни обид сидит в недоразумениях, в непонимании.
Часто мы приписываем словам и поступкам людей свои личные домыслы. и принимать это на свой счет, а затем делать вокруг кого-либо виноватым.
Уилтон сказал однажды: “Вас могут оскорбить, а можете и сами оскорбиться, хотя вас и никто не думал оскорбить”.
Причины обидчивости между родителем и ребенком
Нередко человек ожидает от других того, чего сам не смог или может сделать. Нестерпимый вакуум незавершенности заставляет нас искать кого-то, кто бы его заполнил. Ради этих ожиданий принимаются решения относительно других людей.
Но не следует ожидать автоматического исполнения только потому, что тебе этого очень хочется. Решать за другого, не удостоверившись, что ему это нужно или он этого желает. Это прямое попирание законов любви.
Чаще такое с родителями происходят по отношению к детям. Из-за своих несбывшихся потребностей они порой мыслят: “Мой ребенок должен жить не так, как я.”; “Моему ребенку должно быть легче жить.”; “Мой ребенок должен достойную работу найти, встретить достойную вторую половинку.”; “Я выбрала лучший вуз, специальность для него.”
Желания, конечно, хорошие, но это не означает, что они сделают человека счастливым. Решая и выбирая за другого - ты лишаешь его выбора и по итогу он начинает жить чужими потребностями. И так происходят, потому что родитель че-го не достиг в этой жизни, но хочет это сделать через свое чадо.
Но из-за такой навязанной модели поведения ребенок рано или поздно будет страдать, которая приведет к неврозу с патологическими проявлениями. Помни, человек не животное, чтобы делать только как хотят другие, не имея своих собственных потребностей и решений.
Выводы таковы, у ребенка есть свои таланты, увлечения, которые он должен развивать, чтобы по итогу любить работу, любить любимого. Только так чадо будет счастлив.
Иначе, повторюсь, родители будут разочарованы, так как ребенок не исполнил их задумки (их личных промахов). А так произойдет в 100% случаи, так как у каждого человека свое личное предназначение и вкусы в любви.
А ребенок будет испытывать обиду за изуродованную судьбу. И будет жаловаться, что ничего не добился успеха и живет жалкой иллюзорной жизнью. Если ты попала в эти капканы, то еще не поздно что-то поменять в своей жизни и стать счастливым.
Как избавиться от обид и повысить самооценку
Принять что-либо на свой счет - значит предположить, что определенное высказывание или действие было направлено в твой адрес, чтобы задеть тебя.
Твои выводы об окружающем мире при попытки задеть тебя: сделанное из лучших побуждений замечание посчитать порицанием.
Например, любимый не верит в то,что у тебя получиться заниматься любимым делом. И предлагает забросить тебе эту идею.
Такие убеждения могут подтолкнуть, чтобы добиться все-таки успеха в новом твоем деле или сдаться только из-за советов, даже если это близкий человек.
Возможно, твой любимый не хочет, чтобы ты потом сильно разочаровался в потраченном времени в пустую. Но никто же не запрещает высказывать свое мнение.
Второй домысел: несогласие с вашим мнением - попытка тебя унизить. Ты же помнишь, что у каждого есть право на свое мнение.
Третий камень: невинный комментарий о третьих лицах - оскорбительным намеком в твой адрес. Так ли это на самом деле? А может ты так уже думал о себе?
Четвертое действие: выражение усталости со стороны другого человека - пренебрежение и так далее. Рассуди сам, насколько усталость может быть связано с пренебрежением? Действия человека не являются фактом отношения к тебе.
Давай рассмотрим еще хороший пример догадок. Жена упоминает вскользь о том, что кто-то из знакомых получил хорошую должность или заработал на чем-то большие деньги.
А ее муж может при этом почувствовать себя оскорбленным. Он может посчитает, что она хотела сказать: “Ты неудачник”.
Давай рассмотрим, как может быть на самом деле. Она скорее всего, не подумав, сообщила ему информацию, которую получила от других; возможно, она хотела сказать, что он тоже заслуживает лучшего; хотя, есть вероятность, что на бессознательном уровне ей хотелось его “уколоть”, чтобы двигаться по жизни. Конечно, это может вариант и прямой укор, когда Эго поднимает голову и в нас говорит зависть.
Неумение распознать истинные побуждения другого лица - это верный путь испортить отношения. Вместо того, чтобы пропустить информацию через осознание, и дать ответ в приемлемом ключе, мы отвечаем импульсивно: стараясь отыграться, или начиная защищаться, или выражаем явное недовольство.
Когда приходит нам осознание о содеянном, то мы начинаем испытывать чувство стыда. Принимая все на свой счет, либо горячимся по любому поводу, либо ко всему охладеваем.
Почему человеку свойственно ожидать от людей негативное высказывание или действие? Отрицательные ожидания могут истоки быть в детстве.
Закладываются в ребенка паттерн поведения и отношения к окружающему миру, когда родители, близкие внушали тебе, что такой-то человек или такие-то люди: негодяи и подлецы. Мир очень небезопасное место.
А можно отрицательные ожидания получить и во взрослой жизни. Но твой опыт не всеобъемлющий, а частичен. Например, проведя отпуск в Сочи, можно каждый раз попадать в дождь (и не просто так). И сделать вывод, что климат там ужасный.
А другой даже отдыхая в декабре может попасть на солнечную погоду и будет совсем другое мнение. И оба они будут правы.
Запомни, что ты не можешь знать наверняка мотивы поведения человека, и поэтому для твоих взаимоотношениях лучше предполагать наиболее позитивное намерение человека. При ситуационных обид важно просмотреть свои ожидания и найти ошибку. Эта особенно касается семейной жизни: в начале совместного пути.
И вспомни, что человек имеет свои собственные реали. И поэтому в семейной жизни у каждого супруга свое понимание устройства семьи и роли супругов (это всё тянется от жизни с родителями). Поэтому любые не понятные для тебя поведения лучше сразу прояснить, а не копить обиды. И научиться корректировать свои ожидания для вашего совместного будущего.
Ещё часто стоит проблема способа применить обиду - это низкая самооценка. Человек, вместо того, чтобы спросить о чем-то, то начинает додумывать и лелеять обиду часто на пустом месте.
Например, девушка пухленьких форм, постоянно замечает, что ее парень смотрит на худеньких особ. Так как у нее четкое убеждение, что парням нравится худенькие.
Хоть парень всегда признается ей в любви, но она ему в ответ: “Ты не хочешь меня расстраивать, поэтому врешь!”
Но люди с такими или наподобие убеждениями всегда будут искать подтверждения своим мыслям и в итоге созданию новых обид.
Такие обиженки даже комплименты могут превратить в яд. Да, обычно от постоянного попрекания уже не знаешь как увернутся.
Как научиться просить о чем-либо, не испытывая негативные эмоции
Причина несбывшихся ожиданий является недостаток общения: неумение выражать свои чувства, неумение и не желание просить, низкая самооценка. Все это встает преградой на пути к взаимопониманию.
Из-за страха попросить кого-то объяснить нам то, что непонятно, поэтому занимаемся догадками и верим в них. Но предположения приносят страдания и несут негативные энергии, которые тебя же разрушать начнут.
Например, человек думает, что его партнер знает о нем все. И поэтому считает, что не стоит какие-то темы обсуждать. Но в итоге происходят ситуации, в которых любимый не оправдывает наши ожидания. Человек чувствует себя уязвленным, и только тогда высказывает: “Тебе бы следовало знать…”
Другой вариант недопонимания друг друга: один не попросил о чем-то, а другой не догадался этого сделать. Итог, либо происходит зарождение неприязненных отношений, либо разрыв отношений.
Такая ситуация показывает, что человек умолчал о своих догадках. Но теперь ты получил эти знания, и уже не повторишь ошибок? Даже, если не опровдались твои ожидание необходимо обсудить это с партнером и жить долго и счастливо.
И еще пример в имтимных отношений. Часто партнер умалчивает о своих желаниях, или чего он не хочет.
Но из-за таких тайников, его начинает разъедать чувство досады от ожидания. Мысль одна: когда же он поймет чего я хочу (не хочу). Конечно, есть риск задеть его или ее чувства, обратившись к партнеру.
Когда нас просят, то мы сразу думаем, что делаем что-то не так. Какие же причины воздержаться от обращения с просьбами?
Первое, нет желания задеть или оскорбить другого человека. Второе, это помогает скрывать, что мы в чем-то нуждаемся. Гордость, а точнее гордыня не позволяет нам выступать в роли просителя.
Чаще мужчины воспринимают это как слабохарактерность и могут это сравнить с подаянием. Женщины скорей всего в них играет: ты обязан знать.
Но телепатов в окружение мало, поэтому другой человек не может знать, что для нас архиважно. а на что можно закрыть глаза. Ведь у него свои ценности, и при этом он так же уверен, что ты о них осведомлен. Так можно и никогда не узнать, что он любит горбушку хлеба, а другой мякоть.
В-третьих, воздерживаясь от просьбы, ты даешь себе возможность ощущать свои услуги. Осознано или бессознательно большинство ведут счет того, что они дали и получили.
Честно, это печально выглядит. Человек держит при себе свои желания, и выглядит в своих глазах щедрым и благородным, увеличивая свой счет. А так же помышляет о компенсации в будущем.
Поверьте такие подвиги синдрома Мученика: когда-нибудь меня оценят. И при скандале может прозвучать следующая фраза: “Я могла тебе 500 раз уже изменить, но я этого не сделала!”
Я считаю, лучше бы сделала, зачем такие жертвы, а может за этим стоят выгоды. Самая простая выгода: потешить свое самолюбие и упрекнуть партнера.
Четвертая причина не просить: не хотим чувствовать себя обязанными кому-то. Ведь тебя могут попросить о чем-то взамен. То есть человек опасается, что после просьбы он может этим воспользоваться и попросить должок обратно. Даже, если так, может пора научиться говорить “нет” и при этом не чувствовать вину?
Пятая причина, это страх в отказе. Возможно, не готовы принять отказ и чужое право на отказ. Отказ воспринимается как унижение, и твое болезненное самолюбие (на бессознательном или сознательном уровне) толкает на: отказаться от чего-то, страдая при этом (а страдания испытывает при программе жертвы или мученика). Или толкает на то, что желаешь получить желаемое через манипуляции.
Шестая причина: просить, лучше не следует вообще. Но за этим стоит не умение или нежелание просить. Да, в социуме или на работе может быть полезно и оправдано, но в семье такое поведение приводит к конфликтам и итог расставание.
А может человек осознано так делает, чтобы расстаться или позлить партнера? Чтобы это не было догадкой, надо научиться задавать вопросы.
Пойми, когда человек просит он демонстрирует свою заинтересованность в партнере. Этим он как бы говорит любимому: “Ты мне нужен. Я без тебя с этим не справлюсь.” Быть нужным - это очень сильный мотиватор.
Когда человек нужен кому-то, его жизнь наполнена смыслом. Такая потребность есть у каждого человека. Ведь любому человеку приятно осознавать, что он кому-то нужен.
А в семье просьбы - это лучший способ помочь человеку научиться заботиться о тебе! Но так же твой партнер может отказать - он имеет на это право. Тогда ищи компромисс.
Как решить ситуацию, если тебя обидели
Давай еще раз обозначим грани манипуляторства и прямая просьба. Если без тайников прямо просим о чем-либо - это конструктивное поведение.
А если идем окольными путями, чтобы заставить сделать то чего мы хотим - это уже манипуляторство. Манипуляции присуще неуверенным людям, и которые боятся показать свои истинные чувства.
Приведу пример, который тебе поможет избавиться от ненужных оков. Новоиспеченная девушка Людмила никак не может влиться в общество друзей парня. Более того, ей не интересны их темы. И в итоге ей хотелось, что молодой человек стал только ей уделять внимание. И она попросила купить ей мороженое. Он предложил позже купить или пусть сама купит, так как был вовлечен в беседу.
На такое предложение она обиделась. Из-за этого полвечера друзья слушали их выяснения отношений.
С помощью обиды она перетянула его внимание, но это очень кривой ход. Если Людмиле хотелось больше проявление любви от любимого, то надо на прямую эти желания высказывать. И сказать, что она чувствует себя в стороне оттого, что не может вклиниться в разговор.
Напрашивается еще пример, чтобы научиться говорить о своих желаниях напрямую. Он спрашивает: “Что-то не так?” Она: “Ты не поцеловал, когда пришел.” Поцеловал. Вот, и сбылось твое желание.
А теперь злобный разговор. Он: “В чем дело?” Она: “Все нормально.” Он: “Давай ты не будешь сейчас говорить, что все нормально. А просто скажешь, что случилось. Ладно?” Она: “Все нормально.”
И тут понеслась, в ходе такого диалог: он вышел из себя, бесился, хватался за голову и вопя (про себя) “за что мне это!”.
И откуда берутся эмоциональные особы со спокойным и хладнокровным самообладанием, чтобы надуть губки и твердить: “Все в порядке”?!
Давай, посмотрим правде в глаза! Из-за твоего манипуляторство человек все равно не догадается о твоих хотелок.
Когда ты не получаешь желаемое от людей, даже манипуляции не помогают. Из-за этого ты себя чувствуешь ущемленным и можешь стать капризным, угрюмым, холодным.
А самый худший исход, что потребность остается и тогда ты бежишь в самые тяжкие иллюзорные поступки: заливаешь алкоголем, принятие вредных химических веществ, увлечение азартными играми, заведение любовных связей и так далее. По итогу к твоим чувствам могут добавиться стыд и вина.
Ну, как такой результат? Может сказать любимому о своих желаниях, не испытывая синдрома ждуна? И, конечно, ты должна быть готова, принять его решение, каким бы оно ни было.
Просить то, что что нам нужно - это не признак слабости. В этом нет ничего эгоистичного или оскорбительного, если твоя просьба справедлива, разумна и заслужена. Конечно, можно и не просить, но при условии, если ты готов без этого обходиться и продолжать радоваться жизни.
Давай, теперь по шагам рассмотрим план действий: как обходиться без манипуляций. Первое, признайся себе, что у тебя есть какие-то потребности.
Второе, независимо от того, что тебе нужно, определись, можешь ты или нет без этого прожить. Если тебя беспокоит отсутствие желаемого, и ты ловишь себя на том, что мечтаешь это иметь. То такие потребности, вероятно, важны для тебя и их нельзя игнорировать.
Третье, люди не телепаты и маловероятно догадаются о твоих потребностях. Четвертый шаг, попробуй обратиться с просьбой о том, что тебе нужно, не предъявляя требования, не порицая, не жалуясь. Пятое правило, высказывая свою потребность не делай упор на то, что ты был лишен этого.
Шестое, постарайся оставить возможность выбора между “да” и “нет”. Нужно быть готовым принять отказ (право на отказ). И последнее, выбери подходящее место и время.
Основные выводы
Советую тебе быстрее избавиться от обид, которые копил много лет. Обиды никогда не сделают тебя счастливым. Простить обидчика – это не означает, что ты будешь ему позволять опять тебя унижать, или использовать в своих целях.
Лучше повысь свою самооценку и в твоей жизни больше не появятся люди с не чистыми намерениями. А если даже появятся, то воспринимай это как проверку на прочность.
Оставить комментарий