Каждый в своей жизни создавал треугольник Карпмана. Но так происходило, что из него нелегко выйти. Большинство устраивают созависимые, эмоциональные отношения.
Но проблема в том, что такие драматические взаимоотношения не решают ситуации. И причины у каждой из трех ролей своя. Очень важно понять какое место ты в ней занимаешь.
Треугольник может появиться и на работе и дома. Разорвется только когда кто-то осознает какие выгоды он имел от таких отношений. Все причины и последствия здесь ты найдешь.
Треугольник Карпмана: суть психологических ролей
Прежде чем разъяснить три роли треугольника, то сначала покажу как они выглядят со стороны. Преследователь игнорирует ценность и достоинство людей, а в экстремальных ситуациях случаях игнорит право жизни человека и физическое здоровье.
Спасатель в свою очередь забивает на способность других самостоятельно думать и действовать по своей инициативе. Вот откуда и появляется подневольные люди без своего собственного мнения. И третья роль жертвы игнорирует свои способности.
Такой треугольник очень устойчивый. Но все настоящие чувства: любовь, дружба, счастье находятся за его пределами. Такой ребус только дает иллюзию переживаний, активной жизни, подменяя собой настоящую жизнь и истинные чувства.
Сейчас я разъясню подробней о каждой роли и для тебя важно поймать, что ты находишься в таком треугольнике или нет. Даже, если ты не можешь понять какую позицию ты занимаешь, то возможно в окружение увидишь подобные характерные черты той или иной роли. И это уже будет означать, что ты скорей всего соучастник этого неприятного цирка. Но не беспокойся – выход мы найдём обязательно.
Позиция Жертвы
Пока человек играет роль жертвы (актив), то он будет превращаться в агрессора (преследователя). И начинает мстить преследователю и спасателю (он плохо спасал).
А если жертва пассив, то агрессию на себя обратит. К примеру, реализация детской мести. “Вы меня обижаете, поэтому возьму и погибну. И тогда вы захлебнетесь своей болью и будете долго страдать.”
Очень похоже такое восприятие на дораму “Бесконечная тоска в разлуке”. Так сказать незрелая психика человека, который не может взять на себя ответственность за свои эмоции, и впоследствии делает глупые поступки.
Так ещё всегда стремиться в это втянуть сторонних людей. А они из-за своей любви к человеку-жертвы готовы на всё, только, чтоб он(а) были счастливы. И принимают роль спасателя, за что потом и получают в ответ тумаки.
Простите, мне немного занесло, но я написала правду – это бесконечная игра в догонялки эмоций и страданий. Но хочу подробнее написать, чтоб тот кто это читает остановил себя, остановил свою боль.
Забегу немного вперед. Но тот же спасатель жертвой оказаться может и по другой причине. Когда тебя не просят спасая кого-то можно словить агрессию от жертву.
Так бывает, когда ты лезешь не в свои дела. Поэтому не стоит лезть в чьи-то ссоры, споры. Потому что жертва должна сама решать свои проблемы, а не с помощью кого-то. Ведь ты можешь даже не знать мотив создавшейся ситуации.
Так как выглядит пассивная форма жертвы? всё просто: беспомощность, бездействие и привлечение внимания. Так сказать продать свои страдания самому себе. То есть быть и продавцом и покупателем в одном лице.
Демонстрация своих страданий, тяжелых чувств выглядят как шантаж. То есть манипуляции другими. Что после этого ещё хотите жалеть, спасать, защищать такого человека?
Жертва мыслит: “если я буду достаточно несчастна, то он изменится”. Или другой пример: “Если я буду злым и усталым, мне не придется общаться с женой и детьми”. После таких причин вы ещё хотите его отгородить от страданий? Но кто виноват в этих мучениях? Виноваты те, кто участвует в них и не важно какую роль принимает на себя.
Жертва, конечно будет и иметь такую разновидность, как пассивно-агрессивный типаж. Такой тип неуверенный в себе, скромный и удобный для людей. Но у такого тихони кроются свои мысли, чувства. И он считаю другие должны догадаться, что он чувствуют и думает.
Он всегда стремиться своим оскорбленным, обиженным видом добиться у людей чувство вины. И засчет этого добиться желаемого. А если не получается, то в нём кипит: подавленный гнев, обида, вина, безысходность. А при таком раскладе вы до сих пор хотите заступиться за него?
Роль Преследователя (Агрессора) в игре
Роль преследователя желает реализовать свое подавленное желание в доминирование (превосходстве) настаивают на своей правоте. Он диктует жертве свои условие, в виде обвинений или ультиматумов.
Из-за сопротивлений жертвы агрессор стремится поднять свое эмоциональное состояние, в виде подавления. Это обычно основа исполнять эту роль.
Другими словами, чем сильнее брыкается (кусается) жертва или другое лицо противостоит, тем больше преследователь чувствует свою правоту. И таким образом он становиться более агрессивный.
Спасатель: поведение в драме
Спасатель в этом треугольнике подавляет желание проявлять агрессию. Не умея открыто выплескивать агрессивность, спаситель превращает жертву в преследователя.
Получается спасатель также не умеют выражать свои эмоции и ходит окольными путями. Выглядит так, жертва жалуется спасателю. На что он начинает защищать бедняжку. И потом это “невинный” человек начинает нападать на спасителя. Одна из причин: перегнул палку, сильно оскорбил обидчика.
И по итогу кто был как борец за справедливость превращается в жертву. Так что спасатель всегда будет в проигрыше. Принимать за других ответственность – это лишать его личного опыта. Как говорится: благими намерениями дорога выстлана в ад.
Как выйти из треугольника Карпмана
Выход из треугольника нелегок и долог. На пути есть препятствия, такие как: личные привычки, определенное поведение в обществе. Многие могут посчитать, что проще разорвать такие порочные отношения и не менять себя. Но эта ловушка, так как такие драматические сценарии могут повториться.
Когда ты сейчас прочтешь поведение этих трех ролей, то обязательно найдешь себя. Но не стоит паниковать. На то они и знания, чтобы их использовать в своей жизни.
Сейчас определи свою роль в треугольнике. Почему не легко определится кто ты? Потому что преследователь чаще даже не в курсе, что он им является. А другие считают, что просто кто-то их вовлек в такую игру.
Какое поведение у преследователя и как его действия разрешить? Он обычно предъявляет претензии, что-то требует, критикует, обвиняет других людей. Но надо понять, действительно, ли вам нужен результат или вы хотите сорвать свою злость?
Прими идею того, что ты несовершенен и можешь тоже ошибаться. Прекращай обвинять других в своих проблемах. Не стоит думать, что другие должны соответствовать только твои представлениям, что правильно, а что нет.
Научись находить альтернативные способы самоутверждаться. Если хочешь чего-то добиться от человека, то просто подтолкни его в нужное направление без физического и эмоционального насилия.
А что надо делать, чтоб выйти из роли спасателя? Не навязывать услуги и не раздавать советы, о которых тебя не просили. Перестаньте думать, что лучше всех знаешь, как другим надо жить.
Лучше не обещай то, чего не сможешь исполнить. И даже не жди благодарности, потому что то, что ты делаешь – это делается по собственному твоему желанию.
Если очень рассчитываешь на взаимную реакцию, то тогда обговори это заранее. Научись иначе самоутверждаться. Если прям очень хочешь кого-то спасти, то спроси себя: насколько твоя помощь необходима и эффективна?
А как перестать быть в роли жертвы? Перестань жаловаться на людей, которые испортили твою жизнь. Лучше научись улучшать свою жизнь. Перестань обременять людей своими проблема.
Начни их сам решать. За каждое свое действие возьми ответственность. Всё, что ты делаешь является твои выбором. Ну исключением может быть только если на тебя направлено дуло пистолета.
Знай, что не бывает безвозмездных услуг. Если предлагают тебе помощь, то узнай, что хотят взамен. Никогда не оправдывайся, просто делай, как считаешь правильным. И даже, если тебе сочувствуют, хотят помочь и обсудить твои проблемы, то лучше извлеки из этого полезное для себя. А не стравливай спасателя с преследователем.
Основные выводы
Этот драматический треугольник Карпмана должен каждый разорвать в своей жизни. Когда осознаешь, что ты находишься в роли жертвы, то преступи к главной практике – медитации. Она облегчит твои страдания. То есть ты перестанешь причинять себе и другим боль.
Если ты видишь, что человек делает из себя жертву, то как ты поступишь? Научись сам проходить уроки, а не с помощью вторых рук.
Стоит научится не рассказывать о своих проблемах (депрессиях, боли, жаловаться на кого-либо). Можешь делиться своими переживаниями только с тем, который поможет тебя направить в нужное русло, но не сделает за тебя всю “грязную работу”.
Роли Спасателя и Преследователя тоже превратятся со временем в жертв. Поэтому лучше научиться правильно выплескивать свои эмоции. Но а лучше конструктивно решать любые создавшиеся ситуации.
Работы много с таким бермудским треугольником. Но я считаю можно с помощью его понять свои реакции на ситуации. И научиться иначе решать свои проблемы.
Оставить комментарий