Почему человек проявляет жалость к себе? Почему неудачников все жалеют? Может так комфортно жить? Здесь найдешь причины, советы как избавиться от жалких мыслей, эмоций и поступков.
Каждый хоть раз не заканчивал дело до конца или отказывался от своих желаний. Некоторые считает, что в любви нельзя быть счастливым без страданий. Другие за глаза говорят негатив о начальстве или друге.
После этой статьи на эти и другие ситуации ты иначе посмотришь. Узнаешь, как решить проблему неудачника лучшим образом.
Жалость к себе: психология поведения жертвы
Люди с программой жертвы ведут себя, как несчастные и забитые существа. Но также могут и проявлять агрессию, манипуляторство. И даже у полного альтруиста можно обнаружить эту жертву.
Если ты считаешь, что ты не жертва, но почему-то к тебе липнут люди с этой программой и ты не можешь от них никак избавиться. Тебя используют жертвы в своих целях и манипулируют тобой, то ты все-таки жертва той самой Жертвы. И факт в психологии: жертвы вокруг нас лишь отражение этой проги внутри нас, которую ты не замечаешь.
Когда мы виним удачу, судьбу обстоятельства, наследственность, детство, общество и многое другое, то таким образом мы принимает эту адскую программу и сами себя лишаем сил.
Когда вздыхаем, делая уборку или решаем чужие проблемы, то мы являемся жертвой. Если мы чувствуем себя неправильно понятыми или недооцененными, то в нас сидит Мученик (разновидность жертвы).Некоторые жертвы всегда отвечают за чужие ошибки. Другие испытывают чувство вины, где не виноваты.
А так же такие люди страдальчески громко вздыхать, а в другие моменты кипеть от возмущения. То есть нести в себе гнев. И им свойственно не принимать помощь, что продолжать испытывать страдания. Но от этой адской карусели страдает и их семья, так же, как и все те, кто работает на нее.
Концепция поведения проста: она избегает ответственности за собственную жизнь, упивается жалостью к себе, вместо того, чтобы заботиться о себе.
Комплекс жертвы имеет определенные черты: инфантильность и эмоциональная незрелость; очень низкая уровень осознанности; нежелание брать ответственность за себя и свою жизнь.
В нашей жизни немало таких ситуаций, когда опускаются руки. И хочется поплакаться кому-нибудь. И чужая жалость вызывает в нас воспоминания несправедливо обиженного ребенка. То такое облегчение ненадолго. Ведь ситуация осталось прежней.
А если кто-то пытается помочь, подсказать, то обычно все рекомендации агрессивно отклоняются. И отговорки звучат: “у меня совсем другая ситуация”, “меня недооценили”, “меня использовали”, “ах, я бедный, все меня обижают, не любят, не ценят, как несправедливо”, “вы надо мной издеваетесь, что я могу сделать?” и другие вариации.
Такое мышление выдает в нас эгоизм через жалость. Так и утекает жизненная энергия в сторону эго. И те, кто жалеет аналогично уходят силы. Ведь таким поведением закрепляют в человеке его негативный взгляд на себя.
Жалость как бы снимает с человека ответственность за неправильные действия, превращая его из виновного — в жертву обстоятельств. Обвинять всех и вся в своих проблемах: самый простой способ слиться от проблем. Всегда легко сказать: “я прав, а они – нет, я хороший, а они плохие”.
Человек думает, что жалея себя, так избежит проблем. Но из-за этих побегов он становиться заложником нескончаемых трудностей и теряет много сил, вместо того, чтобы поменять ситуацию.
Даже, если мы правы, и нас, действительно, обидели. Как надо поступить? Пожалеть себя или сделать отпор? Но жертва вряд ли сделает отпор. Будет думать, что сделает хуже только.
Еще хуже, когда этой жалостью человек манипулирует другими, чтобы те занялись его проблемами. Так обычно поступают избалованные дети, не привыкшие сами что-то делать и предпринимать; родители, которые часто “болеют”, пытаясь тем самым привязать к себе детей; иногда даже друзья пытаются манипулировать нами, попутно вызывая у нас чувство вины за то, что нам так хорошо, когда им плохо.
Мышление жалкого неудачника, когда нет действия
Каждый раз, когда мы говорим: “Я хочу выучить японский язык, но у меня нет способностей” или “Я хочу заниматься спортом, но у меня нет времени”. Это высказывания жалости к себе или, действительно, не хотите это делать.
Таким образом, человек зарывает свои желания, а по итогу жалеет, что его жизнь скучная, или что-то в этом духе. Это образ внутреннего неудачника.
Прокрастинация – склонность к постоянному откладыванию даже важных и срочных дел, приводящая к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам, тоже последствие жалости к себе. Она лишь “съедает” наше время, а не делает жизнь легче.
Проблемы здоровья несчастных людей
Хотя есть варианты, когда жалость бывает оправдана. Независящие от тебя обстоятельства сложились не в твою пользу. Да пожалеть можно в этом случае себя. Но это не должно стать вашей привычкой. Так как жалость на постоянной основе приведет к психическим и физическим проблемам.
В психическом плане приводит к раздражительности, озлобленности, обидчивости, недоверчивости. Люди от таких отворачиваются. А жалкий человек думает: ”они плохие, меня никто не любит”.
А по здоровью страдают обычно зрение и мозг, так как существует негативный взгляд на жизнь и негативные мысли. У человека появляется учащенное сердцебиение, одышка, головокружение, тошнота, рвота и даже обморочные состояния.
Частые простуды и постоянный насморк – это тоже признаки программы жертвы. Так как человек находится в постоянном внутреннем плаче. Также слабость и повышенная утомляемость. Блокируется воля, так как идет отток жизненной силы тела в сторону эгоизма.
Если тебя так тяжело в жизни, то поплачь лучше. Слезы – это естественный антидепрессант. Но потом надо встряхнуть себя и жить дальше, меняя постепенно грустные привычки на радостные.
Перестать себя жалеть непросто, но другого варианта нет. Да, боязно посмотреть в глаза своего несовершенства и критично оценить свои поступки. Но без этого не поймешь над чем надо работать. Себя надо полюбить как сильную личность, а не объект жалости.
Поэтому следующий помощник распрощаться с жалостью к себе – это понять вторичные выгоды, которые так любит наше эго.
Что получаешь, когда себя жалеешь: примеры, причины и последствия
Как я обожаю изучать вторичные выгоды. Обычно тяжело от них отказаться человеку. А порой они так въедаются в жизнь, что их сложно раскрыть. Но их обязательно надо раскрыть, чтобы избавиться от тяги испытывать жалость к себе.
Во-первых, она дарит возможность: ничего не делать, ничего не менять, не изменяться самим. После процесса перемен и саморазвития следует логический этап – реальные дела, поступки. Но они могут быть болезненными и неприятными.
Поэтому и включается жалость бездельничества и другие вариации. Находится оправдание, что ты затратил силы на восстановление внутреннего мира, вместо стоящих действий для решения проблем.
Во-вторых, отрывается замечательная возможность: снять с себя или не принимать вообще ответственность за свои поступки, эмоции, мысли и в целом за жизнь. Не каждый способен осознать, что происходящее на его пути зависит не от кого-то постороннего, а от него самого. Зависит от того: сумеем ли мы “поймать момент”; сможем ли сделать шаг; захотим ли увидеть или услышать; решим ли измениться.
И вот закручивается очередная карусель: страхи лезут в голову: а что будет дальше, а вдруг я не справлюсь. Жалость подливает: бедный, несчастненький на тебе столько груза, глядишь скоро коснешься земли головушкой. Как же тяжело эти чемоданы нести на себе. И страх неизвестности тут как тут.
В-третьих: не обращать внимание, игнорировать настоящие, серьезные задачи, которые сейчас передо мною стоят или просто “видны на горизонте”. Это может касаться: профессиональных задач, личных целей, вопросов здоровья и даже счастья.
Например: записать на йогу – ах, бедная я, несчастная и уставшая, три раза в неделю работать над собой до изнеможения.
Другой вариант: нужно сделать срочный отчет, который поможет продвинуться в карьере – но у меня и так много работы на сегодня и вздохнуть свободно некогда.
Ещё пример: надо регулярно в неделю: писать 2 статьи на свой блог, снимать 1 видео для Ютуба, выпускать каждый день посты в социальных сетях. Вопиющая жалость: да с таким дедлайном не хватит времени на мою личную жизнь и, когда же видеться с друзьями? Далее можете прописать свои отговорки на другие бездействия.
И в-четвертых, при жалости получать пресловутую поддержку, теплоту, проявления любви от окружающих. Нас жалеют: ах, ты несчастненький, как тебя жизнь помотала.
Но такие подачки от окружающего мира являются иллюзорной заботой. Как думаешь, такое розовое облако состоит из ничего и закрывает нам наш истинный путь в жизни?
Итоги жалости: человек получает чувство бессилия, слабости, ощущение, что сдался и больше не сможешь подняться снова.
И в последствии появится: чувство тревожности (“почему мне так тревожно?”, “Откуда ощущение надвигающейся беды”) и агрессии (ну, как мы чаще всего реагируем, когда понимаем, что сделать уже ничего нельзя).
А дальше приходит: стресс, напряжение и хроническая усталость. Затем подтягиваются болезни: депрессии, проблемы с ЖКТ, снижение иммунитета, частые простуды.
Сделай самоанализ, когда начинаешь себя жалеть: вопросы
Когда хочется себя пожалеть, то возьми лист бумаги и распиши по пунктам ответы на следующие вопросы:
- Почему я себя жалею?
- Какая мне выгода от моей жалости?
- Что мне нужно, чтобы избавиться от этого чувства?
- Как решить мою проблему?
- Почему я откладываю это дело?
- Я, действительно, не могу найти другой выход из ситуации?
И другие подобные вопросы. Помни, нельзя быстро сдаваться, лучше быстро принять решение, которое поможет тебе обрести что-то хорошее в этой жизни.
Ответы на вопросы должны тебя привести к действию и решить проблемы, которая поспособствовала испытать жалость к себе. Видение себя слабым и никчемным – это лишь твой субъективный взгляд.
А, что ты знаешь о своих возможностях? Ведь в твоей жизни не только были поражения, но и победы. Вспомни о них и похвали себя за положительные результаты. Реши, что ты хочешь и напиши план действий, тогда у тебя не будет основ жалости.
Жалеют тебя или ты других: как избавиться от этого
Обычные реплики людей, которые испытывают жалость к другим: “Бедняга, как такое могло с тобой случиться? Опять на тебя кричит муж? Как же тебе не повезло! Все наладиться, успокойся. Не плачь, ситуация этого не стоит, ты выше этого. Как мне жаль, мне так хочется тебе помочь.”; “Такой несчастненький…”; “Тебе так тяжело.”.
“Как ты дальше будешь жить с этим грузом?”; “Твой начальник – зверь. Сколько еще тебе терпеть его раздражительность?”; “И ты дома совсем не уделяешь себе время? Все трудишься и трудишься? Я совсем тебе не могу помочь.” Что? Утешили тебя? За каждым посылом утешения звучит фраза: “Ты неудачник, нищеброд, дурак, несчастный.”
За жалостью стоит гордыня. Жалеющий возвышается над жертвой, чувствую себя “добрым”, “сердечным”, “сочувствующим”, “добродушным”, “помогающим”.
Почему в кавычках? Потому, что утешительные слова – это всего лишь пустые слова, которые не помогут выбраться из ситуации. А помощь должна проявляться в: деньгах, жилье, еды, одежды и в другом. Не надо топить человека в болоте жалости.
Следующая помощь – сострадание. Здесь так же должно быть участие в судьбе человека. Но когда ты понимаешь: что помочь ты реально ничем не можешь; человек не готов принимать твою активную помощь; понимаешь, что человеку нужно просто выговориться кому-то.
Твое участие должно проявляться в том, что ты спокойно выслушиваешь, не включаясь в его эмоции. Не надо становиться спасателем из карпманского треугольника.
Почему люди жалеют? На бессознательном уровне включаются собственные программы жертвы, происходит процесс саморефлексии. Из-за страха “если бы со мной такое случилось” – мы берем на себя чужой груз. Мысль возникает: “и со мной может такое произойти”. Так ты вклиниваешь в себя данную ситуацию.
Саморефлексия (самоотражение) – наше реагирование на себя самих. мы не реагируем на то, что мы воспринимаем. Мы реагируем на то, что мы воспринимаем. Реакция идет на свое отношение к этому через призму собственных ощущений воспринимаемого. И если ты кого-то жалеешь – ты жалеешь то что он в тебе отражает.
Можно развить в себе бесстрастие и беспристрастность. Эти качества помогают выработать навык жить без жалости и без переноса на себя.
Конструктивно подходить к ситуациям, освобождает быть “хорошей девочкой” или “хорошим мальчиком” и угождать всему и вся в ущерб себе. И, когда ты являешься отстраненным, тогда ты можешь понять, что именно нужно человеку, а что нет.
Находясь в положении саморефлексии, – продолжал дон Хуан, – точка сборки собирает мир ложного сострадания, который на поверку оказывается миром жестокости и эгоцентризма. В этом мире единственно реальными чувствами оказываются лишь те, которые каждому из нас удобно испытывать в данный момент. Для магов безжалостность – это не жестокость. Безжалостность – это противоположность жалости к самому себе и чувству собственной важности. Безжалостность – это трезвость.
Карлос Кастаньеда
Если ты занимаешься своим саморазвитием, то держи совет. Можно попросить близких, чтобы следующий раз, когда мы повторим свою заигранную песню-жалобу, чтобы они говорили нам: “О, бедняга, какая у тебя тяжелая жизнь!” или что-то в этом духе.
И со временем, только собравшись пожаловаться, то ты сам уже со смехом будешь говорить: “Ох, я счастливая”, “Ох, богатая я”. Так твоя жертвенная часть быстро усохнет.
Основные выводы
Рекомендую посмотреть фильм “Полианна” (2003 год). Про девочку, которая во всем видела радость. И со временем у других людей тоже появился огонек надежды на счастливую жизнь.
Когда я изучала вторичные выгоды жалости к себе, то мне было “смешно”, насколько человек хочет пустить на самотек свою жизнь, а ради чего? Каких-то мимолетных мгновений своих неудач (мыслей), чтобы сжаться и сбежать в комфортное болото.
Работы много и для тех, кто жалуется на что-либо и для тех, кто принимает участие жалея кого-то словесно. Для жалких людей надо научиться: брать ответственности за свои эмоции, мысли и поступки; самодисциплине; любить себя и найти радость в жизни.
А кто жалеет других необходимо не включаться эмоционально в страдания жалкого человека. В этом помогут качества: бесстрастие и беспристрастность.
Оставить комментарий